Ngày đầu tiên trở lại hoành tráng quá: hỏng xe, lết bộ toe chân, đi trễ, quên phòng học(thực ra là ko biết:D), cúp 1 môn buổi chiều.
Xe hỏng nặng chưa sửa xong... xe ko có thì đi bộ cũng đc, mỗi tội tốn tiền(xe buýt) xót vãi.
Tkb tùm lum quá nhìn lộn lên lộn xuống, mới phát hiện mai học chiều:( thể dục mà học giờ đó có phải chết ko?
Tèn tén ten.

Hôm nay đọc đc 1 bài trên báo của 1 người này, người đó nói bạn gái mình "chỉ yêu chứ ko cưới". Chung quy là chị đấy từng kể phải chứng kiến cảnh bố đánh mẹ (và cả mình) từ bé đến giờ nên ra ngoài đường gặp cảnh vợ chồng gây lộn hay chồng đánh vợ đều sợ hãi. Người đó hỏi phải làm thế nào khi bạn gái mình vẫn khăng khăng ko cưới, và bạo lực gia đình kinh khủng đến vậy sao, tại sao việc người bố đó làm họ lại phải hứng chịu?
Đọc khúc đầu thì cũng vui vì ít ra người đó cũng thấy đc nỗi đau khổ của bạn gái mình, nhưng khi thấy tay chị đấy bầm tím mà chỉ lo rằng mai này cô ấy ko chịu lấy mình thay vì giúp để ko bao giờ có vết bầm nào nữa, và còn ko hiểu chuyện lại có thể ghê gớm đến thế. Bạn gái mình từng kể chuyện gia đình và co rúm vì sợ như thế mà vẫn ko hiểu ư?
Tôi chả hiểu ông lo bạn gái mình đau hay là mình ko có vợ nữa.
...
Nhưng tất nhiên có thể có trường hợp chị đấy ko muốn lấy và từ chối = cách nói dối tất cả, còn vết thương ư... có thể là tự làm lắm chứ.( à hoặc là bôi lên:D)
:)

Lại mơ, kì này cũng vẫn thế nhưng có cái còn gớm hơn. Tối nay mơ tiếp chúng ta khống chế đc thằng điên thảm sát người đi !!


I dreamed of them again, it was sad at first but after the massacrer showed up i saw him lying there with the others and i woke him up and we both excaped with Susu, without "her". Have to admit that it was nice not having her around...

he got hurt.

:(
and i didn't even ask what his day had been.
shit me !

/: )

what am i to you?
i'm scared as things are changing, as you're not ... anymore, as everything could've been mistaken from the beginning.
i'm not going to torture myself today, i'm just too weak to look at them now.


the last of those joyful days is about to end, and those bus-catching days are ahead.
having forgotten lots of german as well as english vocabulary and grammar.

hey mama wolf

Nói thế chứ sáng nay cũng ko đi...
Còn 1 buổi trưa, 1 buổi chiều và 1 buổi tối nữa.


Tối qua đã ngủ dễ hơn 1 tí bất chấp cái lưng đau:)

1 day left before school >:(

Sáng nay lúc dậy thì má đã đi mất, sau 1 hồi đấu tranh tư tưởng xem có đi hay là ko, cuối cùng quyết định đi, chỉ kịp vớ đại cái bánh bỏ vào mồm rồi chạy.
Lâu rồi toàn ở nhà ăn chơi nên hôm nay làm đc tí chân tay đã kiểu rụng ra đến nơi, làm xong hớn hở định đạp xe về thì phát hiện cái xe thủng xăm. Thế là dắt bộ đến chỗ sửa xe:(
Về đc đến nhà mệt phờ râu, ăn thêm 1 tí rồi ngủ luôn đến chiều:(
Sáng mai còn phải lên trường dọn vs, vớ cả vẩn! Chả thấy có gì ý nghĩa, chỉ thấy 1 lũ bộ tịch thôi.

Má ơi giờ còn đau lưng nữa chứ... người ko biết bị gì mà nóng chắc phải 40 độ C.
Mấy bữa nay còn kiểu khó ngủ, nằm lăn qua lại đến 2h hơn, có khi đến 3h, mà cũng chập chờn. Ko hiểu đc:(
Để xem lát ngủ thế nào với cái lưng đau và cái người nóng như sắp cháy...

Đc cái hồi chiều nằm mơ cũng vui, đc đi chơi tùm lum, có con S, con D., Mi, v.v, and him ( but funny thing is in my recent dreams we don't seem to be happy, and i understand why, its true from real life into dreams )


Lại thế nữa...

Torturing, torturing, torturing...

and yeas, it hurts.

bad bits, good bits.

Mình nóng hết cả đít với cái kiểu: " chúng tôi có tự do internet, đúng theo luật pháp nước tôi! ". Luật pháp nước ông làm tôi ói hết cả ra!
Tự do có giới hạn à, herher...
Lại còn thế này nữa:" Đừng để ý đến báo chí làm gì em ạ! À mà có báo cũng đang phỏng vấn anh đấy !!"
:D

Hồi chiều ngủ đến 5h gì đấy mới dậy, dậy xong lên phơi đồ. Lúc đấy trời đầy gió mát ơi mát và vẫn còn sáng sủa... thấy rất thanh thản và thích thú, vừa làm vừa nhìn...:)


torturing myself again... goddammit!
your handwriting and her handwriting.
your number and her number.

where was i at that very moment...? :)

now i'm crazy.
why am i smiling?
i can't stop :) because there's nothing else for me to do or say.

I was riding home and those last 7 months kept turning up. I was scared to death and felt stupid. I wish i hadn't groaned or tried to stop you from leaving me or cried or called you again and again... but smiled and let things be the way you wanted.
Because it'd make no sense...:)

what was i thinking looking at your face?
i know it feels just like yesterday 'cause we're still talking and sometimes, seeing each other.

i was at shrimpie's place and saw her cat which is pregnant now. She was really really cute:), i mean the cat not shrimpie, haha. She was hiding under shrimpie's arms and kinda shy. It was joyful just looking at her.
wish i had never done that.
Gr why am i always crying like this??

Taken on 10-6-2008
me after struggling with the 2 rambutans.
i somehow love this one, everything is imperfect but it's me.


it was another sad and creepy dream which makes me question myself: is it reality? Because i keep dreaming of it time after time.

Muốn viết cái gì đấy nhưng ko nghĩ ra đc gì hay cả.

Thôi hôm nay Va-len-ti-nê chúc anh em ăn chơi vui vẻ:D


Vớ cái vẩn gần hết ngày rồi còn gì.
Thế nó mới vui, haha.
Nhưng cũng buồn.

we're all dying

Photo by Mai-Phuong Trinh.


Luôn biết ngày này rồi sẽ tới thôi...
Hiếm khi nghĩ tới... vì biết khi đã nghĩ thì mình sẽ sợ đến thế nào.
Rồi chúng ta sẽ chỉ còn lại một mình.

Mọi đứa trẻ đều sẽ lớn lên, trừ Peter Pan:)...

It takes 5000 or 10000 bucks to get there, i know it's a large amount of money and you can't afford it now. But somehow i also know sooner or later you'd make it and reach your dream with your very own hands.

Hanoi, then maybe Tokyo...


Mình luôn bị cái chết ám ảnh điên loạn, nếu thật sự có 1 thế giới khác sau khi người ta chết đi thì có lẽ mình sẽ ko sợ chết đến vậy nữa:)
Vì tất cả sẽ lại đc gặp nhau.

12-2: 21h55' -> Closer

14-2: 14h5' -> My life in ruins.

16-2: 14h5' -> Closer
17-2: 0h25'

24-2: 18h45'-> 9

Be here now
Ray LaMontagne

Don't let your mind get weary
And confused your will be still, don't try
Don't let your heart get heavy
Child, inside you there's a strength that lies

Don't let your soul get lonely
Child, it's only time, it will go by
Don't look for love in faces, places
It's in you that's where you'll find kindness

Be here now, be here now
Be, be here now, be here now

Don't lose your faith in me
And I will try not to lose faith in you
Don't put your trust in walls
'Cause walls will only crush you when they fall

Be, be here now, be here now
Be, be here now, be here now

Ngồi coi gần 2 tập Jungle fish với con Su, nếu mình coi fim này 3 năm trước thì có lẽ đã ko khổ sở đến vậy:)
Kẹo bắp má mang về ko biết hỏng chưa mà thấy lớp ngoài hơi cứng( khác hẳn mọi khi toàn mềm èo ) nhưng thế lại ngon:)


...And I look high and low for yesterday
High and low for you and I...

Dreamed of something but can't remember it.

high and low

Cuối cùng cũng về nhà.
Tự chửi mình điên và dại vì mấy hôm trước đòi con Su chở chứ ko chịu đi xe buýt về.
Mình nhớ tối ngồi ăn uống vớ vẩn và lăn lộn cùng mấy con kia. Nhưng mình vẫn muốn về nhà:).


Someday, if you let go of this hand and desire for another hand instead, I'll give you one last hug and tell you laughingly, "hurry up and go"... =)

Bà già's :).

Photo by Nirrimi.
weliveyoung.blogspot.com

i want a black dress exactly like this one:).
And the girl is pretty.

i want to cry, cry a lot.
sometimes i wish i could be braver to let go of him, but the fact is i'm not.
and i've become more broken-hearted.

3 tét

Lại 1 giấc mơ nữa... tiếc quá ko nhớ rõ.
Mình bị ám rồi.

Tết chán quá. Đi học lại còn chán nữa. Mịa ko thích đi học thì nghỉ đại đi cứ ngồi đây mà than, ai bảo ngu, đã chọn rồi còn nói nhiều. Đúng là "mình"! Đừng có thế nữa ko là tao ghét mày hết cả đời đấy.

Lát đi coi Peter Pan.

Ờ mà mình cũng chả là cái éo gì mà mở mồm ra ý kiến ý cò đc.
You're eating my heart out.

I hate it.

2 tét

Tối qua ngáp rất nhiều nhưng mình lại ko ngủ ngay đc, phải mất mười mấy phút sau thì mắt mình mới nhắm lại và...
Mấy hôm nay mình hay mơ, giờ chả nhớ ra hôm qua đã mơ thấy ~ gì, chỉ nhớ lúc dậy mình thấy như khóc.
Sáng nay mơ thấy 1 bàn tay của mình ở trong mồm con chó, mình thấy cả răng của nó, hơi đau nhưng cũng ko rõ lắm, kiểu tê tê... Nhưng cái làm mình sợ là khoảnh khắc con D. đi trước và bỏ lại mình phía sau khá xa nên ko biết, nó nghĩ mình vẫn ổn nhưng thật ra mình sắp chết vì mấy con chó bắt đầu mfnxsduwe.
Nhưng nói chung hôm qua ngủ ngon, lúc dậy thấy tỉnh táo và khỏe mạnh.


Mình đang có nhiều thứ cần phải tiêu vào. HK2 chỉ có đủ tiền mua sách và các thứ linh tinh khác, còn tiền học vẫn phải trông cậy vào bố má. Mình thấy ko ổn lắm khi chuyện học ĐH của mình làm bố má tốn tiền, đơn giản vì mình ko chắc mình sẽ trở thành cái gì đấy, đại loại là có việc làm và thành công, sau khi tốt nghiệp.

1 tét

Ăn có 2 miếng nem chua bé tí mà tay dính đầy cái mùi, rửa hoài ko hết đc:(
Đúng là mồng 1 năm nay vắng teo, chán chán nhưng kệ, bây giờ chỉ còn buồn chuyện sắp phải đi học lại thôi.

Mới phát hiện Bà Già mất nết hơn mình tưởng nhiều:D Và mình thấy thích nó hơn bao giờ hết. Ha ha mình ưng đấy.

Đang đọc Khu vườn mùa hạ, good read !:)

Mình đúng là mất nết. Vẫn luôn tự giằng co với bản thân là phải trở nên đàng hoàng cao thượng tốt bụng vui vẻ, nhưng giờ nhiều khi cũng ko thèm giả vờ tốt đẹp nữa, xấu thì cứ là xấu, khó chịu thì cứ khó chịu, ko thích thì ko cười, ko nên giấu vì giấu giấu lại thành đạo đức giả. Ồi cái này mình viết hay lắm, đề thi ĐH viết nhoay nhoáy còn gì, quá trúng tim thối mà:D
Nhưng cũng chỉ là đang giằng co thôi. Chưa làm đc thế hoàn toàn.
Má hay nói mai mốt chỉ cần có công việc ổn định, rồi chồng con nữa là tốt rồi. Mình ko thích nghe điều này, cũng như ko thích nghe những thứ kiểu như "cháu sợ vì mình ko còn trong trắng" trên báo, v.v Nhưng mình ko ghét má vì đã nói thế, hay ko ghét người đã nói câu còn lại. Mình biết với má như vậy là tốt.
Nhưng mình luôn sợ phải bỏ lỡ điều gì đó trong đời, ko thật sự sống như mình muốn, hay làm thứ gì để sau này phải hối tiếc, hay làm như những gì mọi người thường làm vì "ai cũng làm thế mình ko làm thì là hâm à?".
Mình muốn thứ đó, thứ thậm chí khi mọi người nhìn vào và cười, thương hại hay lo lắng, thì mình vẫn chắc chắn đến cùng và bảo rằng:"vâng, đó là điều tôi muốn."
:) That's all i want in life.

1. "there is something reassuring about having someone care more about you than you do. especially when you're as hopeless as i am."
2. "everything is always okay, and if it isn't, it will be."
Weliveyoung.blogspot.com

1 ->Mình nghĩ mình cũng thế:)
2 -> Hope so:)

Chân mình bẩn quá.

It's new year already:)))
12h hơn mình với 2 con kia mới kịp mò lên trên nóc. Lúc nhìn xuống đất rồi nghĩ đến cảnh lỡ rớt xuống óc 1 đằng người 1 nẻo cũng tởm tởm:D
Dân tình kéo lên sân thượng xem cũng đông, lúc đó chắc thằng Cún cũng đang xem pháo hoa trên nóc chung cư, nó khoe thấy đc cả tứ phía luôn mà, chó thế:(
Coi pháo hoa xong thì xuống nhà ăn cháo đậu xanh xong đc con Mi lì xì 1 tờ đỏ đỏ, năm nào Mi cũng mở hàng nên phải sộp thế:D


We had a fight:)
Mình thỉnh thoảng làm mà ko nghĩ, sau đó nghĩ thì lại thấy ko được, mà ko được thì sao? Thì lên cơn điên...
Nói chung một là đừng làm gì để rồi phải xoắn, hai là làm và vui hoàn toàn vì điều đã làm. Nhưng vấn đề là mình mà muốn nó thì cứ thế là làm, sau đấy loại xoắn quẩy. Ngu thật.

Có ai lại muốn 1 đứa mũi nhìn giống heo, tròng đen bé, răng như răng chó, đầu móp một bên, chân voi mà lại còn lùn ko? Nếu hỏi mình câu đấy 2 năm trước thì mình sẽ bảo là có và cười, "tôi éo cần biết ng ta nghĩ gì nhưng sự thật là có":)
Nhưng hỏi mình câu đấy bây giờ thì mình sẽ im và cười.

New year's Eve, ich liebe dich: )

Sáng nay phải dậy sớm để phụ má, chủ yếu là con Su với mẹ Cún giúp má nấu nướng thôi, còn mình chỉ đi la liếm mấy cái bàn và ghế:D
Năm nay thiếu vắng nhiều gương mặt quen thuộc, đa số đều về quê hết cả mà:)
Tối lại qua nhà thằng Cún ăn tiếp:D Mọi năm mình ko đi vì thường nhà cậu ăn nhậu dữ dội lắm, nhưng năm nay chỉ có khoảng hơn chục người, mà lại toàn người quen trong nhà nên cũng vui vẻ ấm cúng:)
Sao mình yêu cái dòng họ điên cuồng của mình thế ko biết, phát hiện ông Linh nhà này giống Tự Long íu chịu đc haha>:)
Hi vọng mai cậu Thành chở con Yến điên đến, chị sẽ chụp hình đẹp cho mày về up lên YM, thích ko con kia?>:)

30 Tết năm nay ko làm đc thứ mình muốn nhất, cũng thấy đau tim đấy nhưng mà chịu thôi:)
Niềm vui thú dạo này là nằm nghe Goose's dream, nghe xong nghĩ, nghĩ xong khóc, khóc xong ngủ:)
That's how it is gonna be like from now on, girl...:) It hurts, I know:)

Mới coi Up xong, mình luôn thích đoạn đầu phim nhất:) lần nào coi đến đoạn đấy mình cũng khóc, tất cả cũng chỉ vì cha đạo diễn lựa nhạc quá chuẩn:(

Định mang trả con Tôm cái áo mà lúc gần tới nơi rồi mới nhớ:( Ngu quá thể ngu:(

Mình muốn nhảy từ trên lầu xuống đất quá.

I think I've started seeing something.

from Goose's dream

I have a dream,
Even if I'm thrown away or ripped to shreds
Deep in my heart
I have a dream as precious as gem

If by chance, without a reason,
Somebody ridicules me behind my back
I should be patient
I would wait just for that day.

As you always worry,
You say that foolish dreams are poisonous.
Just like a book that tells us about the end of the world
There's the reality that we can't turn back already

Yes I have a dream.
I believe in that dream
Please watch over me
Standing in front of that cold wall called fate
I can firmly face it

One day I will pass over that wall
And be able to fly
As high as the sky
This heavy thing called life can't tie me down
At the end of my life, on the other day that I can smile, let's be together

9 crimes

Dạo này mình thấy cô đơn.
Mặc dù những lúc cười vãi hết cả ra với 2 con kia thì chả thiếu:).
Nhưng nghĩ lại thì mình vẫn luôn như thế... ko phải là chỉ " dạo này ".
Có nhiều thứ để nghĩ, nghĩ xong lại khóc khóc. Mình bây giờ chắc giống với khoảng hồi cấp 3:).
Chả biết thế nào là thế nào nữa. Bạn G từng nói " In politics there's no absolute truth ", mình vẫn chưa hiểu rõ câu đó lắm, nhưng trong hoàn cảnh này mình tin là có cái truth đó đấy:) Vì vậy mình vẫn đang chờ đến lúc đó.
Mình cũng ko mở mồm ra giả vờ cười khi thấy như cứt nữa:)

Còn mấy hôm nữa là đến Tết, mình với con Su có dụ má đi siêu thị nhưng má chỉ im im, mình cũng ko hiểu lắm, nhưng có thể là vì thế và vì thế nên tốt hơn mình nên im lặng:) Nói chung là sao cũng đc:) Mai cố dọn dẹp phòng ốc đàng hoàng, rửa bát đầy đủ để má khỏi bực mình nữa:)

Mình với 2 con kia đang lên kế hoạch đi chơi vào tối giao thừa và sáng sớm mồng 1 Tết, toàn những lúc vắng teo hay lúc dân tình đã tụ tập ở trung tâm:)
Từ lâu rồi mình ko còn thích đi giữa đám đông nữa, mình muốn ở một mình, hoặc với " my people ":)

" Lòng tự trọng là cái chó gì " - Con Su's
" Đã răng xấu, có tai gấu mà còn giấu giấu " - Con Rịu's
Ha ha, see why I can laugh my ass off when being with them?:D And yes, I shouldn't hide them away:)

Biết mà, hôm qua đã ngủ đc rồi dù còn kiểu hơi khó:D Những ngày tháng "hễ nắm xuống là ngủ" của mình đã qua rồi sao?:(
Thôi cứ ko ngủ đc thì dậy bật ti vi lên xem:D

Lát sẽ xem The reader:)

Thích Damien Rice và Lisa Hannigan:)

Couldn't sleep the last 2 nights, it was about the job application that prevented me from falling asleep:( I tried to sleep but all I was left with were 2 wide-opened eyes. It was just until 3 am...
But I've applied for the job this morning, so guess it's ok now:)

Had a lot in my mind again, I was confused, unconfident, crying about it. I want to spit it out, but does it seem possible? I don't know, maybe it takes longer time to happen...

Flashback of my childhood

Hồi nãy xem Lois and Clark trên Cinemax, giờ mới để ý là bà Teri Hatcher đóng vai Lois, ngày trẻ nhìn xinh phết:(
Chiếu lại Sinbad nữa mới vãi chứ, hê hê, hồi bé toàn xem mấy phim kiểu thế xong thích mê tơi:D
Sao nhớ hồi xưa thế, thỉnh thoảng nghĩ lại mình thấy may mắn là má đã đẻ mình ra vào thế kỉ 20 chứ íu phải 21, hên quá:)
Bây giờ làm gì đc như ngày xưa nữa, chả có mấy ngày hè coi băng video hoạt hình Walt Disney, chả có thuở lang thang ngoài đường, đi đánh nhau với bọn trong hẻm, chả có trò trèo cây hù ma người ta và nhìn trộm mấy ông bà ấy ấy, rồi tối cả lũ ra bãi xe trước sân bay đạp vòng vèo chơi mà chả bị ông bảo vệ nào hoét, và nhặt đc vài nghìn trên đường thì mừng ré và kéo nhau đi mua bong bóng thổi, chả còn trò nuôi mèo con và tụ tập kể chuyện ma ở bãi đất hoang, đến Tết Trung thu đứa nào ko đc ra đường chơi hay đi rước lồng đèn là thảm lắm:D...
Bây giờ đường sá cũng ko còn chỗ cho bọn con nít chơi nhởi, mà toàn hố tử thần còn gì, còn phải học suốt ngày, học toán, học tiếng Việt, học Viết chữ đẹp, học đàn organ, ôi giời đủ thứ kinh tởm:(

Mình quá may.

And I had a sweet dream tooooooooooo:)

Grandpa:) Gorgeous right?:)


I'm sick.

Sao mình lại thế này?
Mình sợ lắm.

Nãy giờ ông nhà bên cạnh ngồi nhậu nhẹt xong cứ "đmm", nghe oải lắm:(
Hôm nay ngày gì mà con Mi cũng kéo cả đàn về nhà nhậu, toàn hút thuốc với nói chuyện nhăng nhít, ko hiểu nổi các ông...(??)
Con Mi còn kiểu xỉn xỉn, rõ chán:(

Chán đời.

Đừng trách

Có những tình yêu tự đặt ra cho mình những giới hạn
có những yêu thương từ chối ta như thể ta không hề xứng đáng
nên đừng trách…
Là định mệnh ngẫu nhiên chọn ta giữa muôn triệu người để thử thách
tin một người ở trong tim như ta đã từng cố chấp
tin một nụ hôn duy nhất ở giữa trời và đất
tin một ánh mắt mà nếu thiếu ta trong nhãn cầu sẽ cô độc
tin cả vào những tháng ngày ta nâng niu trên tay chỉ toàn là ngờ vực
bởi vẻ đẹp của những giấc mơ…

Chúng ta có thể đã sống đúng cuộc đời của những người trú mưa
tìm thấy một mái hiên rồi đứng chung lặng lẽ
thỉnh thoảng hỏi thăm nhau – nếu lạnh thì nép thêm vào một chút nhé?
thỉnh thoảng cầm tay nhau – cho khác với những người xa lạ
thỉnh thoảng trách một lời – lúc cơn mưa bạt thêm vào lòng một chút gió
rồi thì nắng lên ở đâu đó ngoài phố
chúng ta mỗi người chỉ để lại được dấu chân…

Đừng trách
khi ta đến trong cuộc đời này với hình hài mà ta ước mong
mỗi ngày qua đều nhận ra không có gì là trọn vẹn
nhưng ta đã yêu thương theo cách những gì con người ta có được
chọn một con người để sẻ chia phần tâm hồn sâu thẳm nhất
tuyệt đối không tin vào những bất trắc
cho đến khi…

Điều đáng sợ trong tình yêu không phải là lúc con người ta yêu thương đã mất đi
mà chính là tình yêu ấy không hề giống như ta tưởng tượng
con người ấy không hề giống như ta vẫn biết
trái tim ấy không hề giống như trái tim ta nằm bình yên trong ngực
và ta quặn đau…

Đừng trách
nếu ta tự nhủ mình vẫn tin vào phép màu
khi ai đó không chọn lựa ta nghĩa là ta thuộc về một chọn lựa khác
nghĩa là từ giây phút này bàn tay ta cần nắm còn đang ở phía trước
nghĩa là tình yêu trong ta chỉ mới bắt đầu cuộc hành trình dài được vài bước
nghĩa là nỗi cô đơn này là vực sâu cần thiết
phải một lần được gieo xuống
trong gió mưa…

Rồi chúng ta sẽ mỉm cười với cái gọi là ngày xưa
làm thế nào biết trước đúng hay sai để mà lo lắng
ta chỉ đủ bao dung khi đi qua được oán hận
nhìn người mình yêu thương nay sống một cuộc đời với người khác
như một niềm vui…

Sao không cho ta thêm một cơ hội để định mệnh giúp ta gặp đúng một con người?


Nguyễn Phong Việt

Hôm nay làm cũng đc nhiều...quét nhà, rửa bát, cho con chim đen ăn, tưới rau, nhắn 2 nút máy giặt mà mình phải nt hỏi con Su mới biết, nấu cơm và vật lộn với nồi đậu hũ kho cùng con kia...Nói chung mình đang cố ra vẻ như khi có má và con Su ở nhà:), cũng khá oải nhưng dù sao mình vẫn thích cảm giác này. Con mẹ Mi còn mua cả đống sữa LT nữa, chả biết bị ai dụ, 7 nghìn 1 chai mà cũng dám xách về. Haha đúng là 3 đứa phá hoại ở nhà một mình là vậy đấy, má ở nhà làm gì dám:D

Đc tự do bay nhảy nhưng những tối con Mi đi trực nhà chỉ có 2 con sẽ rất tởm...

Tự nhiên muốn có nhà riêng quá, ha ha, mình muốn có 1 cái nhà kiểu studio nhỏ nhỏ, chỉ đặt 1 cái giường đơn, bàn, tủ đồ, có bếp và toa lét đơn giản, nói chung chỉ những thứ cần thiết nhất là ok, nhưng đó sẽ là không gian của mình:)

Lại thấy chán đời rồi, mình đọc hết The Fountainhead rồi nên tiếc đứt hết cả ruột, mình thèm cảm giác khi giở những trang đầu ra và tò mò chả biết tiếp theo sẽ có chuyện gì, con D. đang đc hưởng cảm giác đó đấy:( À mà nó cũng đâu có đc cảm giác khi đọc xong và biết kết thúc thế nào đâu nhỉ:D
Tự nhiên nghĩ đến con Su và má đang ở quê mình cũng thấy chán, chả phải vì nhớ đâu, mà vì cái gì thì cũng ko biết.
Cũng sắp đến Tết, sẽ là những hôm dọn dẹp nhà cửa, chờ con đào về, đi siêu thị lựa những thứ kẹo mà mình thích:D... Nhưng đến mồng 1 trở đi thì lại chán ốm, chỉ thích mỗi lì xì. Có lẽ vì sự trái ngược của những ngày trước và sau giao thừa, phấn khích chuẩn bị và sau đó thì mọi thứ lại yên ắng.
Mình muốn đi làm, nhưng cũng muốn ở nhà chơi.
...
We had a short conversation today. I know it, I've thought about it, I've dreamed of it. I'm scared of letting him know my weak points, I have thousands of them and have always been unselfconfident and obsessed about them.
I'm scared of being left behind.
I said I tortured myself by looking at the picture at times, but actually just thinking about it makes me cry.

Vậy là má con con Su đã an vị ở nhà ông, con Su cũng đã vác máy ảnh theo chụp choẹt, lúc về thể nào cũng có hình đẹp xem:)
Có thể lúc xem mình cũng sẽ cảm đc cái lạnh lạnh, mong thế:(
Trưa mai chắc mì tôm, đến chiều thì phải nấu thêm món gì đấy cho con Mi, má dặn thế:(, mà mình chả biết nấu cái khỉ gì cả... Haha thôi cứ bảo con lười lười bố ơi...xong ra ngay hàng cơm mua ít thịt về ăn qua ngày là xong chuyện:D Có gì đâu mà lo má nhề>:)
Con mẹ Gèn đang tính tranh quà cu đơ của mình:( Chán quá...
Thèm của bọn Arie quá...xinh xinh... mà tiền thì ko có:(
Con Su bảo hôm nào sẽ tập xe cho mình thế mà bay mất tiêu rồi, lại phải chờ thêm cả tuần nữa:(

Đôi khi muốn kiếm 1 nơi nào đấy để trốn vào... cũng là vì muốn đc tìm ra:).

From genzinny.blogspot.com
"Sometimes you need a place to hide just because you want to be found."

Mình mở nó ra làm gì nhỉ, chỉ vì hi vọng sẽ có người ngó tới, thật đáng thương... Mình thấy mình như cứt, đó là thứ cặn bã mà người ta hay dùng để chửi đúng ko? Nếu vậy thì mình đúng là cứt đấy. À mà mình muốn khóc quá, mình đúng là con ngu nhất trên đời.

some of our 450D's babies

In the garden

This is my favorite of hers, isn't she beautiful?

Twinnie with 450D

Me with 450D


Big boss with 450D( damn she really looks like a boss:D)
Me with my French chicken



Mommy and uncle

Mai 2 má con nó đi rồi:(
Mà cũng đọc hết The Fountainhead rồi, tiếc tiếc:(

Sometimes I torture myself by looking at the picture, or pictures...the handwriting of them, like 2 figures standing by each other... it makes my head spin, and I feel like vomitting. And I'm surprised at what I can imagine.

I thought about it for a moment while reading The Fountainhead 1 hour ago, and cried. It was like a streak of lightning, the moment of pent-up feelings that have been in the very deep dark place inside me. Then I stopped the tears and continued reading.

Well...now I want to cry, without The Fountainhead...:)

I'm scared of so many things - old things, new things, non-existed things, responsibilities, possibilities, the future blah blah blah

Has it been too long?
Because I can hardly feel it. Or I'm not sure as I used to.
It's gloomy.
Yes, that's what I don't like in this world, many things are just uncertain things.

Will unexpected things always come back to you?

Sáng nay dậy sớm tính đi công chuyện, cuối cùng chả đc gì mà còn phải đạp xe mệt bơ phờ:( Biết vậy ở nhà ngủ tiếp cho khỏe. Hên trc khi đi mình đã rửa đống bát từ hôm qua sạch sẽ hết cả nên ko bị má chửi gì:D
Lúc về xui xui còn bị ông kia đi lạng lách ép làm té lăn đùng ra giữa đường, mình cứ tưởng chết đến nơi, mà ông trời đánh thánh vật ấy chạy thẳng luôn, kiểu còn ko biết là mình đã gây tai nạn ấy... Kinh... Hên ko bị xe cán đứt đầu:( Mình chỉ sợ té lăn ra xong bị xe tải từ sau nhào đến cán bẹp bẹp:( Nỗi ám ảnh mỗi khi ra đg của mình...
Lúc đã đứng dậy và đi tiếp thì tự nhiên muốn khóc, ha ha chắc tại sợ quá:D

HK2 mình sẽ phải học với bà cô đấy, trời ơi cứ phải thế... giờ ko thể nào ăn Tết cho ngon lành đc vì đã biết sau đấy mình sẽ phải đối diện với cái gì. Có thể nó ko tởm như mình nghĩ, hoặc mình chỉ cần mặc kệ, nhưng mình biết từ giờ mình sẽ ko đc tung tăng thoải mái khi đi học nữa rồi. Và mình thì chúa ghét điều này.

Had that kind of dream, again. I always know the right timing for these things huh?

This is all for today :)

Bây giờ điều khiến mình điên lên là có ai đấy chạy lại và nói với mình rằng giờ ngoài Bắc lạnh lắm, lạnh chịu ko nổi luôn!
Có thể mình chưa đc hưởng cái thứ lạnh teo xương ấy nên còn ham hố, nhưng mình ham là ham cái thay đổi từ hè sang đông, từ ~ ngày nóng chết bỏ sang ~ ngày lạnh nứt mỏ ấy....

2 người phụ nữ kia sắp về quê và bỏ mặc 3 bố con mình chết khô ở nhà:(
Nhưng dù 2 cậu có đi thì chúng tớ vẫn sẽ quét nhà lau nhà đàng hoàng, và chúng tớ sẽ nấu cơm các thứ đầy đủ y như khi các cậu còn ở nhà ấy:">
Các cậu có tin ko?
Tin à? Thế thì hãy đập ngay đầu vào tường:)
Nói chứ tớ cũng biết thừa là các cậu chả tin lấy nửa dấu phẩy:)

Nhưng có một sự thật là khi 2 cậu đi thì bố con tớ chỉ có mấy món mì tôm và cá khô bầu bạn thôi, t sẽ chăm ăn mì linh tinh, còn con Mi đi làm về sẽ tự kho 1 nồi cá khô để dành ăn cả tuần, hoặc chạy ra quán mua ít đậu hủ hay thịt kho về ăn, vì con Mi biết là cũng chả trông cậy gì vào 2 bọn tớ đc:( Mà chúng tớ cũng đếch quét nhà nhiều làm gì, 3 ngày/lần là đc rồi:D. Kì nào chả thế:D
Nhưng mà bọn tớ sẽ nhớ các cậu lắm, à đừng quên quà nhiều nhiều nhé!:D
Hết thư.

I came home at 8.30 pm from an exhausted afternoon... I rushed into the bathroom and take a shower, then had dinner, it felt so great...
And waiting for this one thing, but it seems not to appear.
I'm so tired from being kept waiting, but not that kind of tiring thing, it's just "worriedly waiting but can do nothing about it" that matters to me...


Aaa here it is finally!

I'm tired
tired
tired
tired

and insanely sad.

Nếu Tết này ko thể tìm đc việc thì mình chỉ muốn cả nhà về quê, cả nhà thằng Cún vs con Yến...
Về với ông 1 lần nữa, sau hơn 10 năm...
Mình quả là đứa ko có tim.

Lại là Green grass of tunnel... nghe nó đi và...

I want that job, or whatever, I don't want to get the money from Mom anymore.
Yes, I'm 19 and still getting allowance from my parents!
Trying to give it my best shot tomorrow. The rest is up to them, and fate:D.

I read a few more pages of The fountainhead today, it's amazing and unpredictable:D.

Nãy đi ăn đám cưới với má, đi nhầm chỗ nên mất 3 nghìn gửi xe, má tiếc lắm:(
Cũng vẫn kiểu mình ghét ghét đấy thôi, nhìn cái thùng tiền đỏ đỏ trắng trắng là phát ói ra rồi:)...mà có đỡ hơn tí, mình thích ngắm mấy ông bà phục vụ đi qua đi lại làm việc, đồng phục đẹp:)

Mình phát điên đi được, muốn cào rách cả người...
Mình muốn đọc Suối nguồn cho khỏi tự cào vào người.
Đùa thôi, làm gì đã có cái gan đấy:).

Mình đang rất "mến" cái Green grass of tunnel của bọn Múm, con củ chuối kia cũng biết nghe phên phết:). Trời ơi dễ thương quá!!!!!!!!!!!




3 left. Ate only 1 today/:D.

Và lời của lê tró...still suffering...yes we're all suffering...

Sometimes I don't want to do what he tells me to... go to bed early, eat well, ride safely, be careful when going out,...
Because I know, 99% sure, that he tells her the same things.
:)
I don't wanna be like her, or whatever, I just don't like it.
I'm hopeless, and tired.

There are only 4 left. I'll miss them.

daily report

I've wanted to write it down, just to feel better, and to use my English:)
I was really mad that they'd changed the schedule without any announcement, 20 minutes earlier!
Totally forgot that part, and we spoke kinda low and slow too, but the way she told us to speak louder was...arghh thinking about it makes me wanna throw up! (And 1 added detail, I didn't understand some of her questions because she always has a soft German-speaking way, I don't want to miss any questions just that way). She makes me sick! She scared the shit out of me haha. The saddest thing is my twinnie, or say, the both of us, nearly cried and I just felt so bad.
I wish I were with the other teachers:(.

Hm that's it... now I'm not mad or scared as I was hours ago. Eveything takes time, a quick nap and some Chocopies (for me:D)
Having eaten 3 today, to be perfectly honest I didn't feel like eating them last night and this morning, but finally it makes sense to me just to enjoy one of my favorites:)
I will save some for Shrimpie and Hòa and blah blah.


" Đáng lẽ anh ko nên xây nó. Đáng lẽ anh ko nên để nó phải đối mặt với những thứ họ đang làm."
" Điều đó ko quan trọng. Kể cả nếu như họ sẽ phá hủy nó. Điều quan trọng là nó đã từng tồn tại."
(Suối nguồn-Ayn Rand)

This is my today's favorite lines from the book. I like it:).



And it's still a bunch of mess... I can't feel it anymore, I don't know what's going on and what it'll be like.
I'm something. I'm nothing /:).

" So it's not gonna be easy. It's going to be really hard. We're gonna have to work at this everyday, but I want to do that because I want you. I want all of you, forever, everyday. You and me...everyday."
(The Notebook- Nicholas Sparks)



Can't you see that I just wanna be with you on that special day?

happy birthday little me

19 :)
Mặc dù khi nhìn vào gương, tự nhủ mình 19 rồi và ko thể ko thấy nản nản, nhưng dù sao cũng thấy vui, mình ko dòm vào con số 19 mà là ngày 7/1:)

I got 12 Chocopies from him, but can't get rid off the feelings... And one more crazy dream...
And don't you please ask me that question again...:)
Feel like shit...

Con Gèn có chúc mình 1 câu, nghe kiểu chọt chọt vào tim:) Yea I hope so my crazy babe...

7.1... see u next year!

dead day is tomorrow and super-dead day is the day after that

Mai là ngày gì sao chán thế, sợ vật vã...
Ngày mai lỡ cầm tờ đề bài thi viết xong im im là...
Ngày kia thi lỡ ăn nói lắp bắp kiểu "mốc mốc tơ ích ích ai nơ..." là...
:(

Có chuyện gì thế nhỉ?
What happened?
Was ist passiert??

1 and 1/2

Bọn HBO tự nhiên đổi phong cách, giờ muốn xem lịch phim cứ phải lòi cả mắt ra, như cũ có phải hay hơn ko, trời ạ íu hiểu đc!>:(

Mình đã quá giỏi rồi hay sao mà giờ mở sách ra chả biết học cái gì:))
Haha, hay đúng hơn là ko biết bắt đầu từ mô:)))

Ngày kia ngày kìa thi rồi mà giờ còn đau bụng, xong hết cả rồi:( Vô phòng thi ko làm đc bài chỉ có nước lăn ra ăn vạ. "Em đau lắm cho em 10 điểm đi, huhu" ... hê hê hê

Chuẩn bị đóng tiền học lại M-L đê...Tết lo kiếm tiền mà đóng thôi chứ ko có vụ xin xỏ đâu... Mình ngu quá.

deadly week

"Phải mất dậy mới sống đc" - Lời bất hủ của con Su >:)

Hồi sáng mặc dù làm bài như kít, chưa ra khỏi phòng thi viễn cảnh đóng tiền học lại đã đập cho vào mặt, vì có đứa nói ko cho thi lại mà bắt học lại luôn mới tởm.
:( Sao ko có ai nói trước cho tôi để tôi biết đg ăn học cho đàng hoàng hơn tí? Ngu mà còn lười thì cho chết hẳn đi nhỉ?
:(

Hồi sáng đi học gặp con gà, từ hồi đc him chỉ nhà nó ở chỗ đg quẹo vào ngược với hướng vào đg nhà mình, kiểu đứa quẹo trái đứa quẹo phải lại nghĩ ngay đến con S, thể nào con đấy nghe đc cũng thét lên: "Định mệnh đấy, nối lại đi!!"
Bà biết là mày khùng S ạ...>:) nhưng bà ko có tí xúc cảm gì với con gà đấy nữa rồi, nói để mày biết, haha:D

Vui vui:))
Yea đau bụng rồi.

Thật kinh tởm, hình như đầu mình chỉ chứa đc những thứ khiến mình nghĩ điên khùng, để rồi thấy mắc ói...

Một chút tâm thần sau cuộc chiến ngầm.
Mỗi lần bị con S giận hay ghét...đều làm mình sợ và nghĩ đời mình sắp tiêu tới nơi! Và thấy chán đời, bị con D. giận cũng thế, thấy rất gớm:) Mình ghét cảm giác đấy.

Mà tất cả cũng vì ngày mai kt M-L mà mình thì chưa học xong, mình ghét cay ghét đắng cái môn này. Thà bắt kt tiếng Đ đi, khó đến đâu mình cũng vui vẻ học!
Nhưng chừng nào còn học ĐH ở đây, mà phải là ba cái trg như trg mình đag học thì sẽ còn phải học cái môn này. Haha, cũng vì thế mà mấy tháng trc mình định nghỉ ngang xương ấy chứ:)


Mình ngu thật, lại hoag tưởng, mình đã như thế từ rất lâu rồi mà ko biết... Trời ơi...... mình chỉ muốn đập ngay đầu vào tường, ngu thật!!

week-end

Having a shitty super difficult test next Tuesday, I'm always worried about tests, no, I'm scared of them, to be honest. I don't really understand what's going on in the book or what the teacher's said, I really don't like it at all. And the questions about the Communist Party make me...like :"Oh c'mon!! Give me a break!" I'm trying to understand some bits of the book anyway.

Trying to remember the name of the French biscuits, but it seems impossible now. So I will go to the supermarket and check it out later. Hope you will pop up in front of my eyes ok? :)


He's gone... And I'm here roaming around the place. The weirdest thing is that we still keep talking like nothing has ever happened until something emerges next time. It's not that bad because I don't wanna stop talking either, but as I said, it's weird and...worrying.
I thought about something that happened months ago, and I was scared again just thinking about them. You know the feeling of not being the first priority in someone-you-like's heart...? It's not easy or pleasant for sure.
I don't really know what to do with it, but I know I'll be a real bitch if it makes her any sad or heart-broken, which I'm pretty sure she will if she finds out. So, I'm already a bitch!?/:)

This is funny, I know he's gonna use "Google translate" for this post of mine. I don't want to give him such a hard time just to know what the hell I'm talking about here, but somehow...I do want it to be complicated and not too easy to read! :D
Sorry, dear...
And don't mind about the dear part!


Mỏi mắt thật, ngủ thôi :0

Bây giờ thì làm gì? Chỉ có thể cười khẩy/:)
Mình ko hối hận về ~ gì đã nói, dù có bị gì... nhưng đáng ra phải nói thế từ lâu rồi... Vì mình đã ko muốn chấp nhận, mình đã giả lơ, mình toàn rứa cả mà:)
Nếu có chuyện gì thì mình cũng đáng bị thế.

Vẫn là vậy, ai nói mặc ai...:)

năm mới vui vẻ

2011 rồi. Chả thích số này. Nhưng thôi... kệ mày đấy:)
Giờ anh mày chỉ ngại mấy bài thi sắp tới, nhìn cái đề cương mà anh chỉ muốn ngủ, tởm quá.
Còn thi nói nữa chứ...:(
Kì này mà qua đc êm xuôi thì sẽ sướng ko kém lúc thi ĐH xog đâu, như gỡ đc quả tạ trên đầu xuống:(
Chán chán.

Nãy ngồi đổi theme mới cho vui, qua năm khác nên cũng phải có gì mới lạ chứ, giờ thì cả 3 con cùng để 1 theme giống nhau, chỉ khác màu mè 1 chút thôi, haha:) Mình còn tính đổi phần language sang German, nhưng phần ngày tháng thì vẫn là English nên thôi dẹp. Mất công để tiếng Đức mai mốt ấn nhầm nút "xóa blog" mà ko hiểu lại "yes ,delete it" thì có phải toi đời ko :(

Số đẹp thật... ngày 1 tháng 1 năm 2011, 1 giờ 11 phút. Thật ra mình cố tình sửa giờ thôi chứ làm gì bắt trúng đc nó đâu. Blogger cũng có màn đổi ngày giờ hay ra phết!

Gestern Nacht hatte ich einen Glückstag, aber jetzt bin ich konfuser...

Scheiße :)
Shut up and just...gooooo
The hell if I know what I'm doing right now, waiting for something that I said not to happen yesterday? Oh Scheiße... At least I hoped, that er was there and left something for me. But er didn't and it is driving me nuts.
I'm kinda stupid.
And kinda hateful...

Somehow it's still here in my mind, can't take my mind off it.

Hnay coi tv toàn trúng mấy cái dở hơi:D
Bóng banh gì coi ko hiểu nổi, chẳng kịch tính gì cả, cứ èo qua èo lại sao sao ấy, ừ biết là vô tới 3 trái đó nhưng chỉ thấy đoạn các chú Indo ko chịu đá tiếp vì bị chiếu laser nên phải tạm hoãn là buồn cười vỡ mật thôi...thầm tiếc trên sân lúc đó ko phải các anh nhà mình:)
The Hangover thì như coi mấy thằng dở người làm hề...coi để giải trí thì ko còn gì bằng.


What a ******* dream!
Lại điên...

Hồi chiều đi tìm khắp nhà mãi mà vẫn ko thấy đồ sạc đt, muốn điên lên vs con D.H, mình rất ko ưa cái kiểu tự tiện lấy đồ của mình xài xog vứt từa lưa, nhưng lần này cũng chẳng chắc 100% là nó làm mất, nên có quậy với nó cũng ko ổn, có khi lại giận dỗi vớ vẩn. Tìm mãi ko thấy, cộng thêm bị con S đuổi nên mình ngồi khóc trog phòng bố má, nhưng chỉ 15s thôi, sau đó xuống nhà và nằm ngủ đến 6h tối thì con D. đập mình dậy ăn bò kho vs bánh mì:). Những lúc như thế thì tốt nhất là ngủ đi.
Qủa thật lúc đó mình như xe bị bể lốp, đang đi bt tự nhiên bể cái đùng... Mình lại thấy ghét tất cả và chỉ muốn ... nhưng ko thể đc:). Rồi mình đã lại nghĩ là ngày 7.1.1992 má đáng ra ko nên đẻ mình ra, có lẽ chỉ con D. là đủ rồi, vì mình sống trên đời nếu ko làm khổ ai thì cũng tự làm khổ bản thân, cũng chẳng giúp đc ai cái gì, tốt nhất là chết đi đừng sống nữa, nhưng mình sợ cảm giác ko cựa quậy gì đc, nhưng đâu đó bên trog mình vùng vẫymuốn thoát ra mà ko đc. Ko biết lúc chết đi sẽ thế nào... Mình dù sợ nhưng vẫn muốn tin là có ma trên đời...

Đó chắc chỉ là 1 phút nhất thời lúc mình phát điên, nhưng tất cả là tại cái sạc đt vẫn chưa tìm ra đc thật à?:( Mình quả là đứa nóng máu, Liên nói người mình nóng nên cần uống thêm nhiều nước, nhưng máu nóng uống thêm nước có giúp đc gì ko?

À, mà cũng là do buổi sáng nay đọc báo và thấy rất chán đời với một bà này, nếu mình làm mẹ mà giống người này thì mình thề sẽ ko bao giờ đẻ con ra! Bà này cũng ko phải gì ghê gớm, chắc là bình thường thôi nhưng kiểu nc, lời lẽ của bả thì mình ko thích:)

Nghe Hanamizuki cho vui đời:)
Hanamizuki here I come!

Người đâu?

ich moechte ins Bett gehen...*-*

Hôm nay là 24, hôm qua mình còn ko nhớ tối nay là Noel và cũng chẳng có tí ý định đi chơi đi nhởi gì cả, nhưng kế hoạch cũng hơi bị bể:) Mình biết khi thấy cảnh người ta đổ ra đg đi chơi ngày này mình sẽ lại thấy chán đời, nên việc ra đg lúc gần 9h tối có vẻ tốt hơn nhiều:) ít ra lúc đó bớt người đi rồi:)
Mình thật ham hố, đáng ra đã ko nên...Ừ, biết sao đc, mình ngu quá đà mà:D

Nhưng thật ra ngày hnay cũng thấy ko tự nhiên, và có hơi khó chịu + buồn vớ vẩn trong lòng:)
Mọi thứ trở nên thiệt oái oăm, mình thấy cũng hơi mắc cười, và miệng cũng kiểu méo méo:) Ngu chưa!


The Story - Zee Avi
...
Only the moon, only the moon
Only the moon will hear my plea
Only the creatures of the night
Will harmonize with me
Missed you so, missed you so
And I wondered if you know
The wind has blown me in the corner
And it's hard to let go

That's the story...
That's the story of you and me

Đoạn này hay hay:)

Thứ 2 là cô sửa bài rồi, mai phải viết thêm mấy bài nữa... Chắc hộc máu:( Mệt quá thôi phắn đi ngủ cho mau ko ngồi đây lại lảm nhảm!
Sehr muede, gute Nacht und bis bald!

Hôm nay lúc trên xe buýt đi học mình ngồi trước 2 nhóc, có vẻ là anh em, đứa khoảng 6 đứa khoảng 9. Nhưng điều mình thấy mắc cười là thằng nhóc 9 tuổi thuộc tất tật ~ bài hát " người lớn " mà ông tài xế bật trong khi mình thì chả biết con khỉ khô gì, à may ra thì chỉ nghe quen quen:D
Haha...

Do chiều cúp mấy tiết cuối nên ko đc tận hưởng cái thú vui mỗi ngày thứ 5:) nhưng có vẻ ngày mai thì sẽ đc:) Chắc mai đi xe buýt hết thôi, khỏi tốn tiền gửi xe>:) dù gì chả dư vé.

Nói chug cũng đã gần xong bài viết, khó quá đà, mình hí hoáy 1 hồi đọc lại cũng chả chắc mình viết cái íu gì:)
Mai học mút chỉ từ sáng tới chiều, mang bánh mì theo gặm cho đỡ đói lòng thôi:0

Waiting, waiting, waiting...
Chà vô tình thôi mà đc số đẹp:)

Wo bist du???? :(
ich vermisse dich sehr:)
Oh ok here u are.

Cả ngày hnay đã thấy ko yên, sáng đi học TD kiểm tra chả ra khỉ khô gì, nhìn các bạn kiểm tra chạy qua chạy lại, nhìn ông thầy mình ko thích, nhìn quả bóng rổ chết bằm bịch bịch trên sân trong khi đầu nghĩ tới ~ chiều học bóng đá cùng mấy ông thầy khùng khùng, và bọn bạn cùng lớp lẫn ko cùng nhưng với mình đều vui cả, ngay cả ngồi nc vs con D. cũng làm mình phát chán lên. Từ lúc đó đến khi về nhà mình thấy ghét mọi thứ trên đời, mình ko muốn 1 thứ gì, chỉ muốn về nhà, nằm lăn ra giường và đắp khăn lạnh lên trán ngủ tới chiều, ngủ cho qua mấy hôm KT HK càng vui. Lúc đó Hanamizuki với mình cũng chán rồi, cả nhạc Zee Avi cũng vậy. Đến mức Hanamizuki trở nên vô nghĩa ư? Gay nhỉ...

Đây là bệnh kinh niên: ghét hiện tại, ko màng đến tg lai, nghĩ về quá khứ thì cười cười song chỉ đc 1 hồi là lại "phắn hết mệ đê!". Vậy cuối cùng là mình phải ở đâu? Trên trời à? Vì mình ko thích ở dưới lòng đất:)

Nothing could make me feel alive.
I was dead.
I closed my eyes, my mouth, my mind...
We're not meant to be...?

Mình để private thế này chả ma nào đọc đc. Ừ, trừ b. Nhưng t sẽ đóng hết cửa nẻo, sẽ sớm thôi. Vì tất cả ~ gì t viết chẳng để làm gì. Với t đóng blog mà chỉ mở cho mỗi mình b thì chỉ là sự ăn vạ mà thôi. Và chỉ từ ngày biết b đọc blog t thì t mới chăm viết vậy đấy.(:


Mình thật đáng thương, và cũng thật là chó...:) Hãy biết đg thôi trò dở hơi này lại, đừng nói nhiều thế nữa, và hãy ngậm bớt mỏ lại đi:)

Như cứt...>:(
Đã kịp rớt xuống tận đáy...xin chúc mừng:)
Chào tạm biệt:)

Đã mua đc 1 con shoes màu đen, nhưng ko phải là con bé mình ịn hình trên blog, nhưng nói chug cũng ok, ko có gì phàn nàn lắm:D
Và sau khi ngủ hơn 6 tiếng đồng hồ mình dậy và thấy nó thật quá bt, chả có gì vui vào lúc này, vậy mà mình đã hy vọng, hy vọng, hy vọng, hy vọng:)

Con Mi về rồi...:)

Thôi, nghe Hanamizuki thôi, it's time for it:)

Vậy là con Mi ko kịp về xem, chỉ sáng nay trước khi đi học mới biết tin dữ, nhưng thiệc ra tối qua nằm ngủ anh đã mơ thấy nó rồi:(
Điềm dữ...
Và anh em đã ko ghi đc bàn thắng nào. Tất nhiên là thua, nhưng mình thấy trong người ngứa râm ran và hài lòng, hài lòng về đội tuyển, ban huấn luyện, đội ngũ y tá bác sĩ, các anh photographer, và hơn mấy chục ngàn CĐV máu me trên chảo Mỹ Đình ngày hôm nay.
Mình vào FB(của con củ chuối:D) và thấy vui ko thể tả vì con Teo và đồng bọn, chúng bay làm anh nhớ đến sân bóng mini của bọn PN, nơi duy nhất anh thích trong cái chốn tâm thần đó, nơi chiều chiều các chú thường quây quần trên sân và buồn thúi nẫu khi ông bụng phệ ko cho đá, nơi mình cũng từng đc bước vào, rờ và nằm lăn qua lăn lại lúc học bóng đá, nhớ bạn đầu đinh dù tuần trc mới bị đá vào mặt rồi đơ đơ khiến anh em hoảng vía vậy mà tuần sau lại đòi vào sân cho bằng đc, nhớ ông thầy Lạc dở hơi và các học trò ngày ấy:)

Và thế là con tim anh tối nay cũng đập ầm ầm lại sau bao tháng:)

Sáng nay học ĐTH(vẫn ko chơi đc cái kiểu đi số 3)... 2 tiết sau tự nhiên đc xuống VP khoa học, ui dồi ấm cúng lạ kì:)

1 đống hổ lốn, đến bao giờ mình mới hiểu đc?:)

Con Mi lại đi HN rồi, có khi nào Mi sẽ xem bóng đá ở chảo Mỹ Đình ko, mà có khi lúc các anh đá rồi thì lại đang trên máy bay cũng nên, coi bóng ở nhà mà thiếu con Mi thì như canh bí đỏ thiếu thịt heo:( Con heo kia ko đủ để bù đắp cho nồi canh đâu, bởi thế Mi hãy về sớm hề... và cũng ko nên quên khoản quà bánh nhóe !:D

Tối nay nhiều phim thật, ngày thì vêu mỏ ra cũng chả có ma gì xem, ngày thì thế này đây:(

Ngày mai lại phải học ĐTH, căm thù...>:(

Ko cần nói gì nhiều, tự nó đã nói lên tất cả. :)

And hey, u don't need to smile when u just wanna cry ur eyes out. :)

Hôm nay đi học cũng vui vui, nhưng nghĩ đến sắp thi mình thấy người rung bần bật như động đất cấp 12.
Mai kt TD chắc chết, người đang yếu lắm:(

À có chuyện này cứ quên xổ ra, hôm bữa chiều thứ 5 cúp 2 tiết cuối về sớm...lúc ngồi trong số 8 nhìn xuống dưới vỉa hè mình thấy có 1 con chó lùn lùn, theo sau là 1 con heo cũng lùn lùn, chắc cỡ heo con, mập mập tròn lẳn chạy theo ngay sau con chó, kiểu 2 đứa dắt nhau đi chơi ấy. Thề lúc đấy thấy mắc ói, thiệt đó, haha, mình vẫn chưa quen việc thời này còn có heo chạy lăng quăng trong TP, trừ trong ba cái phim nhé!
Dạo này nhìn cảnh mấy con chó chạy đi chơi ở chỗ bãi đậu xe buýt trg mình chỉ chực nhớ đến 3 trú tró, trời ơi giống thật, ko tin cứ hỏi con ng~ đi!:D

Cả cái album của Zee Avi bài nào cũng hay cả:) Nghe ~ lúc như vầy rất hợp.

Do you understand me? Verstehest du mich?

moody

Chiều nay con Tôm rủ đi mua giấy bạc làm hang đá, 2 con mới đầu máu lắm nhưng lại chả biết mua ở đâu, mình nghĩ hay ra đại mấy khu nhà thờ, xong nó chở ra khu Bành Văn Trân. Hức con mẹ này đi kiểu gì mà mình mém mất cả bàn chân tới mấy lần:( La hét đến rách họng vì cái mạng còm này:) Nói chung là tưởng chết đến nơi... Cuối cùng cũng mua đc, nói vậy chứ đi vèo cái ra 1 tiệm này chỗ CMT8 là mua đc ngay, 4 mét 24 nghìn. Còn dư để ăn chơi đập phá:D Nó bao mình 1 cây kem gần nhà mù em và 1 bịch báng tráng trộn NSL, để nó trả vậy cũng thấy tội lỗi, chỉ tại mình mang có 2k bơm xe:(
Thôi lần sau nếu đc đi Noel ké thì bao nó sau vậy, hề hề.

Nhưng ra ngoài đường kiểu này mình ko quen nữa, và thấy có phần tởm + bệnh, nhìn chán đời ko thể tả>:(

Hồi nãy coi Cloudy with a chance of meatballs, cũng xinh xinh, đồ ăn nhìn mà phát thèm...huhu:(

Hnay mệt sớm. Xốc óc quá, ngủ cho lẹ...:( Mai lên số 8 coi bài sau vậy.
Trần tró xin đừng buồn chán quá nhoe:(

Có đang buồn ko? Có, gần như lúc nào chả buồn:)

Chán ko? Có, ko biết thế lào nhưng có lúc mình nghĩ thế giới này chán ngắt và ghê tởm, nhưng mình vẫn sợ chết:)

Vấn đề bây giờ là gì có biết ko? Cũng cũng, nhưng chưa rõ hoàn toàn:)

Muốn mọi thứ như trước ko? Ko, cũng chả biết, như trước cũng đâu có tốt đâu, vì mình cảm thấy mọi thứ xảy ra đến giờ đều là định mệnh cả, như con Su nói đó, cần phải như nó phải là...:)
Và dường như mình còn trở nên kinh khủng hơn nữa...ích kỷ, chán chường, vô cảm, tự ti, chỉ thích thu mình lại hơn nữa...mình sợ nó sẽ ngày càng tệ hơn. Cái đáng sợ là mình thấy đc nó, nhưng ko làm đc gì để dừng lại. Kiểu mà ng ta hay gọi là bi kịch đó hả?:)
Mình chả biết cái mình đang mong chờ bây giờ có nên ko, nó ko dành cho mình, cũng ko phải của mình.
Mình nhức óc quá, và đau buồn nữa. Đã 5 tháng 2 ngày rồi đấy, thời gian mày hãy trôi nhanh nữa đi, tao chỉ mong nhìn mày nhích dần lên từng con số... để tự an ủi là tao đã chịu đc đến chừng đấy...

the return of the Pentel eraser>:)

Bài kt thứ hai thế là hết, tệ hơn cả bài thứ nhất, bài đó ít ra làm xong còn thấy tí vui vẻ, còn kì này nộp hết 4 tờ giấy cho bà cô mà lòng như bị chó cắn:(
Ko học bài là vậy đó, mà sao bài viết với ngữ pháp khó quá thể, ko biết viết sao luôn, miệng ú ớ còn tay thì lớ ngớ...Hư hư... Mie mình ngồi trước anh Nam, thấy ảnh cũng ngồi thở phì phò, rồi dân tình tứ phía mặt đơ đơ, haha:D Mốt phát bài ra thể nào cũng bị cô chê bai các thứ, vui thế.

Nhưng đc cái đã tìm lại đc cục Pentel, mừng muốn đi đầu xuống đất:), cứ tưởng mất em nó rồi nên ngày đêm thương nhớ, đêm ngủ còn bật dậy thét "Where are you?? I want my eraser back! Wo bist du? Ich moechte meinen Radiergummi zueruck!". Hahaha.
Tìm đc mày chị mừng quá thể!

Thôi, gu te nắc anh em.

Mặt chó:)



Con Su bảo mình xinh với cái bản mặt này, thế mới tởm...:( Hiếm người đc thấy nhé>:D

Hôm qua tính sẽ để private, nhưng giờ thấy chẳng cần nữa, hay đúng hơn là ko còn hứng thú /:) Chán...

Sáng nay kt rồi, trời ơi Nominativ Akkusativ Dativ Possessiv Artikel blah blah blah:(

Thích lời của Hanamizuki như lúc con Su nói với mình hồi tối, và cũng đã dòm thử 1 bản dịch tiếng V khác và thấy chả hay chả buồn chả rung rinh tẹo nào, chỉ thích mỗi version của S nhóe:)

ngày public cuối cùng:)

Hôm nay cúp 2 tiết cuối, lúc về công viên tiện thể ghé qua bệnh viện thăm em bé, tại con D. rủ thôi chứ mình tởm vào trỏng lắm:(
Ngoại trừ khoản mùi bệnh viện ra thì cũng vui, em bé xinh xinh, nằm ngủ như lợn chờ dài cổ mới thấy nó mở mắt. Mà mới sinh ra em đã nặng 4,3 kg, má ơi ngày xưa mình có 2 kg, chưa đc 1 nửa của nó...mẹ nói hồi mới đẻ mình vs con D. nhìn giống 2 con chuột:( Nghĩ lại thấy tởm tởm, bé vậy tưởng chết rồi chứ, ko ngờ giờ cũng đc vầy:(
Lúc ra còn thấy mắc ói vì mùi:D

Thế là chị H có em bé mới rồi, nhưng mình mong là ~ gì mình từng nghe ko có ý nghĩa gì, mong chị và ông Thọ đừng làm gì khiến 2 nhóc Nhi & Ti ở nhà buồn. Làm ơn...

Thứ 7 này kt rồi, mai sẽ cố gắng ghi ra hết mấy con Verb cho nhớ:0

Dạo này toàn ngủ trễ nên mặt như đống kít, ngu chưa!

Sẽ để private blog từ ngày mai:) Tạm biệt, mà có hẹn gặp lại nhé...
Mình mệt mỏi qúa.
(Toàn lảm nhảm)

>:) rồi lại :(

Chẳng có gì đặc biệt...

VN thắng thót tim, vui vui giật giật 15' đầu sau trận đấu, sau đó thấy bình thường đến ko còn gì bình thường hơn. Mình đúng kiểu chóng chán, haha:(
Nhưng đc cái nhìn dân tình khua xoong khua nồi cũng buồn cười íu chịu đc:)

Mai thứ 5 kìa, đi xe buýt tối nhé, mà nghĩ đến việc ngồi ê mông lết cho hết 2 lớp tiếng Việt với thống kê cũng phát ớn rồi. Đường lên thiên đường sao lắm chông gai...
Thi tiếng Đức ngay sn mình mới buồn chứ:( đã thế ngày hôm sau lại thi Nói, má ơi! Chắc sẽ lại chộp con D. làm partner thôi:D
Thôi kệ, dù sao sn cũng chỉ là sn, già đi thì đứa sợ chết như mình đâu có ham:|
Chỉ ham là ham đc nghỉ Tết sớm, cô mình nói thi xong là nghỉ luôn đc rồi,vậy là những 1 tháng lựng, sướng íu chịu đc:)


~ gì mình nghĩ chẳng cái nào có vẻ sẽ ổn cả, ko biết nên làm gì với đống bầy hầy này đây... Chỉ biết mình cứ phụ thuộc như này thì sẽ ngày chán ngày vui, lúc thích lúc ghét thôi, ko đc>:(

Vậy là hôm nay con Su đã gọt cho mình 1 quả đầu ngoài tưởng tượng, ko thể nói nên lời. Mình chỉ biết nhìn mình giờ giống 15 năm về trước và còn giống 1 con tâm thần nữa, haha, nhưng mình kiểu cũng thích thích:))
Trần tró lại xua đuổi mình vì vụ này:(, nói đợi tóc dài như mỹ tâm hẵng nc với ảnh tiếp, chứ ảnh ko trơi với mỹ linh, huhu. Con ng tró cũng đang khoái khoái kìa, anh biết chưa?:(
Xin nhắc lại tuổi trẻ còn dài tha hồ gọt tóc nhoe!>:D

Mà sáng nay cũng cúp TD thật, tại tối qua ngủ trễ + con mẹ ng tró rủ rủ, thế là...:( Mình vẫn còn "học sinh ngoan" lắm, kiểu cúp học nhưng mặt tái tái lo sợ, hehe:P

Ừa, hồi tối ở cái nhà xây gần xong xéo xéo nhà mình có 1 em trai này, khoảng 5, 6 tuổi, chắc em qua nhà mới của mình chơi rồi ra đứng ở ban công. Lúc đó mình ngồi trong phòng khách với con Su trông ra thì thấy em, mình hứng lên lại vẫy vẫy tay chào em, mà lại rất giống con dở hơi. Thấy tự nhiên có con điên nào vẫy vẫy mình nên chắc em khoái lắm, còn gọi chị nào của nó ra xem mới chết cha chứ, haha. Tất nhiên lúc bà chị đấy ra thật thì mình ko vẫy nữa, mình với cả con Su giả ngơ, đợi đến lúc bả "đâu có gì đâu em" rồi đi vào mới...vẫy tiếp. Có thể em sẽ nghĩ có điều kì diệu trong cái nhà đằng kia, something called magic?
Và nếu chú em nghĩ vậy thật thì chị mày sẽ rất h.phúc đấy>:)

Hôm nay ko chán, vì 1 cái khác nữa:)


Chà, thích hình này thế, tóc lúc này còn xinh, nhưng vì mày càng già càng tởm nên chị mày đã cho mày ra đi con ạ.:)

Run run...

Sáng mai có nên cúp học TD ko nhỉ, có điểm danh cũng chả sao, miễn ko phải kt là đc rồi... nhưng mình lại thích đi xe buýt mới chết, tổ sư cha nó chứ.

Hehe thôi con S bảo chửi gì thì chửi ko đc đụng đến gia đình họ hàng người ta, vì thế nó mới đẻ ra cái " ú đụ ", ko hề chạm đến ai thiệt, nhưng câu này nghe sao sao ấy, chẳng lẽ nói " ú đụ nó chứ " hả?!:( Ú đụ chỉ hay khi đứng một mình thôi:)

Chắc mai S sẽ gọt đầu cho mình:) Hy vọng sẽ ra người chứ ko ra chó như ai kia:) ấy ko mấy ai kia mới đúng:D. Xin đừng đánh tôi:D

À mà VN thua rồi, và mình rất mong ngày 8 tới sẽ là 1 ngày đẹp đẽ:) NVH TN,nên ko?:3

Hôm nay kiểu vẫn chán đời, thôi đi nằm cho khỏe.

Mình ngu thật.
Biết làm sao giờ...
Chán đời thật.
Chỉ thích đến thứ 5 đi học về, chui đầu vào số 8 lúc 4 rưỡi chiều, tới Bạch Đằng kẹt xe tét khói thì trời đã nhá nhem tối, ngồi 1 đống ở cái ghế ngay cửa sổ, chiều ko nắng nữa nên có thể là trái hoặc phải, nhìn ra ngoài, thấy người ta chen chân trong đám xe dài và đông, đến công viên đã hơn 6h, đi bộ từ trạm tới đó, lấy xe, về...
Chỉ vậy thôi, nhưng mình thích, vì ngay lúc đó mình thấy hồn bay lơ lửng và ôm mình, xoa lưng mình, ngay lúc đó. Chỉ có mình và mình.

Phải rồi...Bao giờ cho đến ngày ấy?

:)

Ich liebe dich,kings of leon!

Quyết định mai sẽ cố dụ con Su chở đi nghía con bé đen, xem em nó có phải hàng thiệc ko... chỉ sợ nhìn cũng đẹp đẹp mà đi ba bữa thì toe toét hết cả ra, thâm lắm:((

Thích Use Somebody của mấy bác Kings of Leon:)))

Hôm nay cũng vui vui:) Dù vẫn còn hơi chán đời:)

Midnight ruler >: )

Dân tình thẳng cẳng hết rồi, nãy định onl sớm sủa tí mà ngủ quên mất, giờ đành ngậm ngùi online 1 mình...
Peaceful, but deeply inside,sad!(:>

Lại thấy chán đời, thỉnh thoảng mình nghĩ nghĩ nhìn nhìn linh tinh 1 hồi rồi ngồi đực ra và >:(, cũng chả biết cái kít gì làm mình ra thế... Có lúc thấy rất "ghê tởm cuộc đời", kiểu life is shit, this world is shit, everybody is shit(:0.

Mấy hôm nữa dụ con Su chở đi bát phố coi dân tình trang trí Noel chưa, sẽ ko quên ra chỗ Âu lạc...luôn thấy rung rinh mỗi khi đi ngang qua đó, mình còn nhớ đc kha khá thứ, uây phải 10 năm rồi nhỉ:D Ko hiểu sao cứ nhớ tới cái trường đó là mình nghĩ ngay đến Noel, kiểu spirit! :3

Từ tuần này đếch phải lết xác đi học M-L thứ 7 nữa, cứ thế ngồi nhà ôn iếc cho đến khi thi HK thôi, trời ơi sướng íu chịu đc! >:)

Hè hè hôm qua VN thắng Myanmar 7-1 mới hay chứ, à tôi ko nói về việc nhiều bàn thắng nha, tró lê tró trần có hiểu tôi ko?:D
Mie chắc là ko:(




"...Clouds of sulfur in the air
Bombs are falling everywhere
It's heartbreak warfare..."
(Heartbreak warfare-John Mayer) (mới sửa ê hê hê)

Haha mình thích khúc này thế, vui vui:)

23.34 Uhr

Everytime I see it, my heart stops for a while;
everytime it disappears, my heart stops for a while...

Everytime you say it, my heart stops for a while;
everytime you don't, my heart stops for a while...

Everytime you care, my heart stops for a while;
everytime you don't, my heart stops for a while...

And when you leave, my heart stops.


Hê hê, thơ tình con cóc mới chế:D
Gute Nacht!

Bis bald!

Đang ngơ ngơ ngác ngác ko hiểu ty của mình có đc đáp lại ko, vì hiện ko biết em nó ở đằng mô và ko có tiền ăn chơi nhảy múa với nó. Nó cào mình đến tét da lòng mà mình vẫn ko có đc cái gái>:(. Uất! Đen ơi đến với anh ngay giờ đi huhuhu ( nhiễm chất sến của trần tró, tự thấy gớm gớm là *nổi da gà*):D Lại trưng ty lên cho thêm thèm




Hihi, hồi sáng đọc trộm tn của trú lê gửi con ng~ tró thấy trú bảo rứt "lôn lao", hồi nãy thấy trú trần cũng "run run":D Haha. Tôi cũng đang vừa run vừa lôn đây, có lê tró còn gặp chứ trú trần lâu rồi đếch thấy nha:D Mai tôi đi học thể dục về chân cẳng đau nhức các chú nhớ kiếm gì tẩm bổ cho thân thể già cỗi này hề... Lát đi lựa quần áo đẹp (cái nào ko rách riếc gì ấy) để mai đi nhỡi với anh em ♥

Sáng nay học ĐTH, ko phải đi số 8 hơn 1 tiếng nhưng cũng phải cuốc bộ ra trạm canh me con số 3 phát mệt hà, mình ghét đi bộ thế! Cuối giờ cô cho nghe bài hát, đơn giản thì có đơn giản mà sao mình vẫn :0. Chắc có cậu N với bà T hiểu hiểu, hê hê. Trời ơi thứ 5 thi THVB tiếng Việt rồi oaaaaa sợ tuột quần!! :~

Lại chờ, lại há mồm buồn. Thôi khép miệng lại, đã bảo đừng có hv nữa lại éo chịu đâu:( Khó làm hơn tưởng.

Thôi, gute Nacht meine Hunden, chúc ngủ ngon các chú chó của tôi...(ko biết mình viết đúng ko, lẩm bẩm lầm nhẩm:D)
Chúc đằng đấy ngủ ngon:)

chút điên cho đời thêm thi vị

Chiều nay kẹt xe nên mình về trễ, hên là vẫn kịp đi đám cưới. Trc h chỉ thích mấy cái đám cưới ở khoản ăn uống, còn lại thì mình thấy bệnh...tất cả các nhà hàng: to nhỏ lớn bé, hoành tráng hay kém hoành tráng, khách đông hay ít, nhiều "tai to" hay ko, nhét bao tiền vào phong bì, ~ câu xưa rích của thằng cha MC, nhạc nhẽo vớ vẩn, màn rót champaine của cô dâu & chú rể, đi từng bàn chụp hình thì chú rể vừa phải chụp vừa phải uống, cô dâu thì lo váy áo make-up tè le tét lét, bố mẹ 2 người thì chạy qua chạy lại ko yên,... Nói chung đó là ~ thứ mình hay thấy, mình chả đi đám cưới nhiều gì nhưng lần nào đi cũng đều như vậy cả, ko ít thì nhiều.
Mình sợ khi vô tình thấy cái nhăn mặt hay câu cằn nhằn của chú rể với ông bố mình lúc bận rộn quay cuồng vì khách khứa, sau đó lại cười cười đi tiếp khách. Mình sợ 2 anh chị hôm sau lại hục hặc vì người nhà anh đi đông thiếu bàn mà "chả thấy đc bao nhiêu", hay người nhà em vô duyên thế,blah blah blah. Mình sợ gì chuyện của người ta? Mình biết mình vinh hạnh đứng trog hàng ngũ ~ đứa bi quan nhứt trần đời, nhưng mình thề là chưa có đám cưới nào mà mình thấy đc cái hạnh phúc như điên tưởng như phải thấy trên gương mặt bọn họ... Hoặc có khi chỉ là do họ quá căng thẳng trc sự kiện trọng đại của đời mình và muốn nó thật hoàn hảo ko tì vết ko xấu hổ... Coi nào, anh chị cười toe toét lên thì có làm sao nào? Vui mà:)) Sao cứ phải serious lắm ế :0
Ai biết! Tất cả chỉ là mình thấy thế...qua con mắt chán đời như kít này thôi:D
Nhưng mình ko muốn sau này mình cũng sẽ như vậy. Mà thôi nói chi xa xăm viển vông, mình hiện còn chả tin vào nó nữa mà.

Nghe buồn vậy chứ tối nay đi đám cưới chí ít ta cũng đc 1 bữa hơi bị ra trò nên vui muốn chết rồi, chỉ cần đc ăn ngon là đc nhề? >:)

Mình thức đến giờ với hi vọng sẽ bắt đc thứ mong đợi, nhưng 1 lần nữa, nó ko đến.
Buồn 15 phút.

Thôi ngủ mai còn thi Thống kê trết bằm, chết 2 bác kia rồi ko biết có chết luôn con này ko. Hope not :(
Mình lại muốn con shoes màu đen đấy kinh khủng:D

3 ngày liên tiếp mơ cùng 1 kiểu. Hay.

1 ngày chán đời vãi kít:(

going crazy

Sometimes I wish that time could fly...faster. Just to know I can stand it for that long.

Chỉ muốn chết!

Thôi ngủ đi, đừng chết!

Haha, giây phút phát rồ khi nghe In the end

"...
Trying to hold on
Didn't even know, I wasted it all
Just to watch you go
I kept everything inside
And even know I tried
It all fell apart
What it meant to be
Will eventually be
A memory of a time, when
I tried so hard and got so far
But in the end
It doesn't even matter
I had to fall
To lose it all
But in the end
It doesn't even matter
..."

Hehe 2 bác M-L của tôi tan nát rồi...Nhưng tôi cũng ko tiếc vì đã ko dành tgian cho 2 bác. Chỉ tiếc là tôi quá ngu.
Nói chuyện như cức:/

Nhưng mình đang thấy vui vì một số thứ, trc mắt là vì mai đc nghỉ và còn đc ăn ké sinh nhật con Mi. Vâng, sn con Mi mà má làm cà ri thì mình là đứa sướng nhất thôi:D Ồ yê!
Còn chuyện kia là something that happened at midnight and it made me so so happy.

Hôm nay đọc đc 1 bài viết trên báo của 1 chị này, về bố của chị ý. Nói thiệt là mình có khóc chút đỉnh:)

Lại buồn...

Sao mình lại muốn 1 đôi converse đen thui từ đầu đến chân rồi, quái đản. Có tiền có giày là múc liền. Nói vậy cũng nói nhỉ?:{
Mặc kệ ai chửi xấu, mình muốn con đen này. Mình thích!

Hời ơi mai kt mác-lnin, chán vãi kít. Ngủ 5 tiếng rồi nên lát sẽ thức học bài, mai kt thể nào cũng có trò vui để xem. Chờ!:)

Dạo này ko học hành av gì cả nên cứ gọi là ngu 1 hàng. Bây giờ thì AV cũng dở dở ương ương và tiếng Đức thì chưa định hình. Nguy hiểm! Mình nên thi TOEFL j đó lẹ lẹ trc khi quên hết.

Và chiều nay lúc ngủ mìn có 1 giấc mơ đệp. Mỗi tội hơi oái oăm. Nhưng thôi,lâu rồi ngủ dậy mới cười cười thế:/

a little quiet

Dạo lày buồn hề, thấy dân tình cũng im ắng hẳn. Tự hỏi có phải do tuần ni thi giữa kì cái môn trết bằm của 2 bác ko mà tôi thấy chán quá vầy!

Mie ng tró nó làm hình mình trên facebook ,dtac gì óe, thề chưa thấy con lào bê đê hơn...buồn quá, sao tao tởm quá vậy hả tụi bây?

Học càng ngày càng ngu, mà ngày lào cũng đi trễ, tại ng tró tao mới đi trễ đấy:( Lát ngủ lấy gối đè ụp vào mặt nó...

Hớ hớ mà có đứa lào sáng mở mắt dậy là mong nhận đc tn từ bạn lớp trưởng "Hnay cô .... đc nghỉ nha!" ko? Trỉ đc có thế!
Thôi up cái hình lên cho vui nhà cửa cái hề :D

the sausage joke

Mấy bữa lay con Su sơn lại phòng ốc nên ko tiện bật net lên chơi, giờ lại sắp đến giờ ngủ nên mình chỉ tria sẻ 1 truyện cừi nho nhỏ khác, vì đc biết dân tình đang lên voi suống tró cần 1 chỗ dựa vững trắc! Sin góp tí sức còn dư trong buổi hốt kít ngày hôm lay.
Truyện cừi như sau:

Buổi tối sau khi 3 đứa con gái sinh đẹp nết na A, B và C đi siêu thị về, chúng lấy hộp 3 cái bánh mì xúc xích mới mua đc ra chén, A và B rất bức súc trước việc cái xúc xích trong bánh mì của con C dài hơn hẳn của mình :
-A và B: " Sao xúc xích của con C dài hơn của tụi mình?? ):< "
" Ứ ừ ko chịu ko chịu, em muốn có xúc xích dài như của con C cơ!>"< "
" Nhưng tính ra thì kích thước của nó cũng ko đc tự nhiên rồi... "

Mệ thề quá thâm hiểm...
Đố các em biết 3 con nhân vật trong tiểu thuyết kinh điển trên là 3 trú tró lào?

Thôi mình sin tạm dừng ở đây, có gì mình sẽ siu tập những mẫu truyện cừi nho nhỏ khác cho các bạn rải trí.

Xin chào tạm biệt và hẹn gặp lại! >;)

exhausted!

Mẹ ơi 1 ngày ói ỉa...
Mình thấy kiệt sức. Lúc nãy lết bộ về nhà do quá khát và ko cầm đc cái bộ lòng nên mình đã liều lĩnh ném 3 ngàn vào hàng nước mía siêu sạch, mie ko biết nc mía sạch cỡ lào nhưng túi mình đúng là sạch thiệc rồi.
Vẫn đi ngủ trễ, hé hé ngu tro trết tra mày đi.
Ngày mai lại là ngày thứ 7 Mác- Lê nin, thảm chưa!!

Hế hế trước khi tria tay mến tặng các bạn 1 chuyện cừi nho nhỏ.

Xe buýt số 8(Bếnxequận8-Thủđức:D) chuẩn bị đến trại cá sấu hay nhà hàng chuyên mần thịt cờ rốc cô đai đủ món gì đó, lơ xe nói oang oang: "Ai cá sấu bước ra ngoài nha!!"

Đó...chiện chỉ có thế. Thề đứa lào sâu sắc mới hiểu đc cái thứ làm mình với ng~ tró cười réc bụng đó hen. Hế hế hế.
Gút bai und see diu ờ gain. Mự Anh Việt Đức lẫn lộn luôn nha. Trình độ mình đã đc như lày rồi sao? >:-)

Feels like throwing up!

Má ơi mấy bữa nay trời mưa như gì. Hôm qua + sáng nay mưa ngập đường kẹt xe ói hàng luôn, đi trễ gần tiếng rưỡi. Mie trưa lay đi học về lại tiếp tục bị ướt mất cái quần và đôi giày cộng đôi vớ. Lại ngu ngu chui đầu vào cái xe-buýt-có-những-cái-ghế-cao-cao mà mình đếch ưa + người thì âm ẩm ướt ướt + bang ngay cái hàng cuối cùng mà ngồi... thề lúc ý mình thấy mắc ói ghê gớm /:0. Sau phải lết lên hàng đầu ngồi chơi với ông tài xế.
Công nhận mấy ông lái xe buýt quá siêu nhưn. Em nể các bác.

Cũng trưa nay lúc đang trối chết vừa đi về vừa cầm cây dù chắn mưa thì có 1 thằng này xin mình cho đi ké. Bà mày vốn quá tốt đi nên cũng ừ ừ( thật ra trước đó bà cũng hơi sợ thằng lày cướp giật gì đó>:)). Mị đi 1 chặp mới biết hắn là em bà cô dạy tiếng Đực của mền. Ôí hoảng vía hà.


Lại rung tim rồi...Khổ quá.(Ko phải vì thằng trên kia )

Bị rối

Học đc 4 ngày rồi và thấy tiếng Đ khó như con tró. Lần đầu mình học tiếng A là từ hè lớp 3, mie hồi đó ngu ngu mà còn chả thấy nó khó gì hết, chơi chơi hà... Thúi đời thật.
Âu cũng là do mình bị con AV nó nhiễm nặng, giờ đổi sang cái khác là thấy choáng. Mị... với lại tiếng Đ cũng khó vãi cả ra, vãi hơn tiếng Anh! Trời ơi mình đang thử tưởng tượng nếu hồi đó mình ko học tiếng A mà lựa con Đ là first foreign language thì ếu biết giờ ra sao...
Hơ hơ nhưng cũng là do cái bà cô mác-lênin làm mình chán nản muốn đập mự đầu vào tường + lao ra giữa đường cho xe nó cán. Đếch phải chỉ là vì ngồi cong cả đít mấy tiếng liền cố làm ra vẻ tỉnh tỉnh và chăm chú ( mình sợ bả đụng đến lắm,y hồi cấp 1 2 3 luôn,chưa thoát) mà mình còn thấy nó rất chán, rất tró. Nhìn quyển sách nó đã chán nhưng ít ra còn đỡ hơn bà cô...thôi vì thế em xin cúp cua thứ 7 này, hế hế. Mị chưa, mới học mà đã thế lày hà, hế hế hí hí >:D

Vì cái hôm thứ 7 học mác-lênin đó nên lúc về mình nảy ra ý nghĩ bỏ học! Ồ yê thiệt nha, có ng~ tró làm chứng đó :> . Mình thấy học ba cái trường "ĐHQG" này phải gánh nhiều thứ nhảm địt, toàn 1 lũ "bộ tịch", gớm! Vả lại hồi đó mình cũng chọn ngành nào đỡ đỡ chứ vẫn chưa biết mình thích thứ gì cả.. Mình ko nói là mình ko thích tiếng Đ, chỉ là mình có thể đi học ở trung tâm chứ chưa cần thiết phải ở level ĐH, trừ phi mình muốn gắn career mình với em ló. Mình có muốn gắn với em ló ko? Ếu biết. Đù mình có "phức cảm tự ti" thật.(ghê chưa :D)

Mị bọn sctv mất nết cắt mất The Baader Meinhof complex, quyết ko cho dân tình xem. Chỗ "I can't stand the Communists!" mà còn ko dám nói thẳng ra, biến thành "Tao ko chịu nổi chúng!", thật sự nói vậy thì nhiều người sẽ chả biết "chúng" ở đây là gì ấy chứ. Forrest Gump cũng bị đè lên, lạy các mày luôn nha, may mà chúng mày đè bằng Blood diamond bà còn tha, thôi chúng mày ko cho bà xem thì bà kiếm nguồn khác. Thời đại công nghệ rộng mở mà...


Dạo này lại nghĩ linh tinh, nhớ linh tinh, mình cũng ko biết mình cảm thấy thế nào --> ko biết mình muốn gì. Nói chung là nghĩ về nó thì vẫn cay chua đắng thúi như vậy. Tim gan phèo phổi của mình đã bị móc 1 cục và rữa ra từ lúc đấy rồi. Qủa thật cảm giác trống rỗng và lơ lửng rất đáng sợ.

Sau một hồi loạn cả lên thì mình tính sẽ tiếp tục tiếng Đ và cúp cua thứ 7 này. Rồi xong. Đúng nhảm địt.

Chủ nhật chán vãi cả ra. Chán ớn. Ước gì mình cũng nằm ngủ 1 đống đc như con rác thúi tha kia, nhìn ả nằm chổng đít mà thèm. Phải tội ngủ quá trớn tối qua với nại ăn nhiều bụng chướng nên éo ngủ đc nữa...
Ới zời ơi chán ốm đê, chán tuổi teen, chán tuổi già, chán gì cũng có.
Đang gián đời còn nghe cái Last arppeggios, vầy chỉ có nước tắt máy ra ban công nhảy xuống bồn hoa vùng vẫy cùng đất và phân và sâu và các thứ...đù, nhắc đến phân lại nhớ đến cái mùi >.<
A mình chưa lên thăm đứa bé con Mi mới mang về hôm qua

Công nhận mình quá bộp thị chộp...nhìn lộn hàng thành ra ngồi nhầm lớp, đáng ra phải ngồi trong cái thư viện lại kéo xác mình vs con rác thúi kia vào phòng nơm bờ tu ngồi nghe cái gì gì cả 3 tiếng đồng hồ, đến khi lếch đít ra khỏi cái room khỉ tró mới phát hiện... Biết vậy ra ngoài sân nhảy dây bắn bi mệ cho rồi.
Haizz...thèm bánh trung thu quá vầy...chịu éo nổi quá! Đi qua hàng bánh trung thu mà lòng muốn khóc ré. Mình có bệnh quá ko nè?
Thôi đi ăn ya ua bánh bao rồi đi ngủ. Tạm cắt cơn thèm bánh trg thu ấy mờ.

Ko hiểu sao cái con dở người kia lại máu lửa thế, một ngày nó phải 2 bận post blog. Mà còn "gợi ý" mình vào xem nữa chứ, thế mới khùng!
Mình cũng già cả rồi, ko còn sung sức trẻ trung như các em nó, hê hê... -_-
Nghèo kiết xác rồi, dự án DLSR đã ngốn gần hết tiền của mình, còn lại tiêu pha dạo gần đây cũng hết mự...Hu hu làm sao để có tiền đây. Việc làm thì éo kiếm đc...Ô chả nhẽ lại chờ đến Tết...mình muốn có tiền mua truyện ngay bây giờ cơ, ứ ứ !!
Đang nghĩ đến con D. khùng trên kia... hay là mượn của ló nhỉ?
Hí hí...

Hôm qua còn sợ đi học, nay đỡ sợ hơn rồi.
Đầu năm đầu tháng đã học CT rầu, mà nếu chỉ là ngồi nghe quy chế đào tạo hay tình hình an ninh thì cũng đc, chả mất gì, hế hế.
Tình hình là đi mút chỉ từ sáng đến chiều liên tục 3 hôm nhe, mie hơi oải...
Thôi nói chung cũng tại mình ngu, tự ngu thì tự chịu ! -_-

Xí xí...tự nhiên đọc lại 1 lượt blog mình mới thấy rõ cái sự cuồng ăn của mình...toàn ăn là ăn. Mình có nên để trong profile là The Eater hay Sống để ăn ko ta? Ha ha.

Điên

Lên google tìm con buýt đến cái làng đại học...ra toàn yêu râu xanh với cả cướp giật với cả cà phê ôm...chưa chi đã... Như lày là như lào?
Ha ha đúng vui luôn.
Mai đi 1 vòng kiếm việc. Mà con Mi cầm luôn cái CMND của mình rồi -_- Gỉa mình đây!!
Nãy xách xe đạp đi ăn kem vs con D. , mỗi cậu 2 cây + 1 ly về cho cu S, hết 17k, rồi.... túi xẹp lép!

"Thank you for ur smile(icon)"
Ừ thì cười ...mà sao <3 muốn nổ tung vầy nè.
Huuu ...

Vẫn đang nghe cái thứ nhạc đấy và đọc cái thứ sách đấy...
Tomorrow will be the last day. I dont know what it will be like after that day. Just one thing. I am lost...

sth for today

And when we meet
Which I'm sure we will
All that was then
Will be there still
I'll let it pass
And hold my tongue
And you will think
That I've moved on